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TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda goma (cruda, guayabo o similar). La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos Los músculos del cuerpo, la garganta
más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. (imagínenselo)

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de
cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado...

... el tipo anonadado, por no decir apendejado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de MI vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...
'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado
Estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas
después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti
Te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo
Que te lo sirva y que esté pendiente de it, Te dejo un beso con todo MI
Amor.

Tu esposa que te adora '




El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite Las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta pasando?'...

¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... Era la goma???

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'...

'Llegaste a Las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; Le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que MI mamá acababa de comprar, te measte en el closet creyendo que era el servicio sanitario.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido... sin sentido. Tuvo que despertarme MI mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

Y ... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿ por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

A lo que responde el hijo:

- 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones vos gritaste:



'¡¡¡QUIETA PERRA!!! SOY CASADO!!!'



2 Alka-Seltzers: ¢150,00 colones
2 Cervezas frías: ¢ 1.000,00 colones
Caldo con sopa Maggi: ¢ 250,00 colones

Decir las palabras correctas en el momento preciso...

NO TIENE PRECIO !!!


.

jajajajajajaja

Ojala fuera asi en la realidad.....

jajaja ya lo habia leido pero es muy bueno!

buenííííííííííííííííííííííííííísimo !!!!

Solo bueno!!! esta bien vacilon!!

jajajaja... Cierto... MUY CIERTO!!!

Mae que chile mas bueno! jajajaja

excelente !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pues no me parece gracioso que situaciones de este tipo sean tomadas para broma, sobre todo por la problemática tan seria en nuestro país con el consumo del alcohol y la desintegración familiar que afecta el núcleo y base de nuestra socied.... bla bla bla.


VARAS MAE, esta buenísimo, casi se me hace una hernia

aqui va otro

EL ABOGADO.

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!.

Verán que les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de metro y medio de alto!. jajajajajajaja





Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

CIERTO...


.

Marvin Jaén escribió:

CIERTO...


.

jajajajajajajaj el mejor chiste que he leído jajajajajaja

escholl escribió:aqui va otro

EL ABOGADO.

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!.

Verán que les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de metro y medio de alto!. jajajajajajaja





Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

No me hizo mucha gracia.............. arriba el gremio

guanabi escribió: pues no me parece gracioso que situaciones de este tipo sean tomadas para broma, sobre todo por la problemática tan seria en nuestro país con el consumo del alcohol y la desintegración familiar que afecta el núcleo y base de nuestra socied.... bla bla bla.


VARAS MAE, esta buenísimo, casi se me hace una hernia

Que susto me diste, ya te iba a caer encima

Slds

Herald2 escribió:

guanabi escribió: pues no me parece gracioso que situaciones de este tipo sean tomadas para broma, sobre todo por la problemática tan seria en nuestro país con el consumo del alcohol y la desintegración familiar que afecta el núcleo y base de nuestra socied.... bla bla bla.


VARAS MAE, esta buenísimo, casi se me hace una hernia

Que susto me diste, ya te iba a caer encima

Slds

Mae sí... yo ya estaba así como: "y qué le pasa a este mae ??"

Jajajaja
Hay que estar preparados!!!... en estos foros a veces sale cada domingo siete, que uno no sabe !!!

Muy finos los dos

JURI-SPEED escribió:

escholl escribió:aqui va otro

EL ABOGADO.

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!.

Verán que les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de metro y medio de alto!. jajajajajajaja





Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

No me hizo mucha gracia.............. arriba el gremio

+1.000.000

Caro escribió:

JURI-SPEED escribió:

escholl escribió:aqui va otro

EL ABOGADO.

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!.

Verán que les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de metro y medio de alto!. jajajajajajaja





Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

No me hizo mucha gracia.............. arriba el gremio

+1.000.000

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!


MORDIDOS!!! Para todos los gremios hay chiles así.....



Pero me gusta mas el primero!!!
Tomando nota algunas por ahi....

La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial con una tremenda, bella y espectacular rubia de escasos 19 o 20 años, tenia un cuerpo de Diosa y hacía el amor como una maquina sexual . . .
La mujer comienza a gritar, -maldito, perro, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada madre de tus hijos?, Te vas de esta casa ¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! dice el marido.-- Antes de tomar esas decisiones, por lo menos escucha lo que pasó, porque todo tiene su justificación .

Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas
¡Peeeeeero que sea rápido, ** cretino, poco hombre!!! -- rugió la mujer

Bueno, lo que pasó fue lo siguiente, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedía llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté el lomito de cerdo relleno que me pasé 3 horas preparándote anoche y que ni siquiera probaste y si vieras que la pobre chica prácticamente se comió los dos kilos de carne, el puré de papa y las verduritas al vapor de guarnición que tampoco quisiste probar.
Luego, como estaba muy sucia, le ofrecí el baño del cuarto de visitas para que se bañara.
Mientras se duchaba, noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di un juego de ropa interior que nunca has estrenado desde que te lo regalé hace tres años, porque dices que no te gusta el color ni las tangas brasileñas, también le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, además la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve tan mal gusto cuando la escogí y no te gustan los tirantitos con pedrería, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en Scala y que nunca estrenaste solo porque tu amiga se compró unas iguales.
También le regalé el estuche de cosméticos Clinique que te traje de mi último viaje y dices no usar porque no te gusta los tonos de las bases ni de los labiales, y que las sombras son pasadas de moda, y… por último, le dije que se llevara el perfume Dior, que te regalé esta Navidad, porque tu decías que era demasiado sexy como para usarlo, que nunca estarías en una situación que ameritara ponértelo .

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿Señor no tendrá usted otra cosita, lo que sea, que su señora ya no use?!!!!????

Dirty Harry escribió:La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial con una tremenda, bella y espectacular rubia de escasos 19 o 20 años, tenia un cuerpo de Diosa y hacía el amor como una maquina sexual . . .
La mujer comienza a gritar, -maldito, perro, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada madre de tus hijos?, Te vas de esta casa ¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! dice el marido.-- Antes de tomar esas decisiones, por lo menos escucha lo que pasó, porque todo tiene su justificación .

Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas
¡Peeeeeero que sea rápido, ** cretino, poco hombre!!! -- rugió la mujer

Bueno, lo que pasó fue lo siguiente, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedía llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté el lomito de cerdo relleno que me pasé 3 horas preparándote anoche y que ni siquiera probaste y si vieras que la pobre chica prácticamente se comió los dos kilos de carne, el puré de papa y las verduritas al vapor de guarnición que tampoco quisiste probar.
Luego, como estaba muy sucia, le ofrecí el baño del cuarto de visitas para que se bañara.
Mientras se duchaba, noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di un juego de ropa interior que nunca has estrenado desde que te lo regalé hace tres años, porque dices que no te gusta el color ni las tangas brasileñas, también le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, además la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve tan mal gusto cuando la escogí y no te gustan los tirantitos con pedrería, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en Scala y que nunca estrenaste solo porque tu amiga se compró unas iguales.
También le regalé el estuche de cosméticos Clinique que te traje de mi último viaje y dices no usar porque no te gusta los tonos de las bases ni de los labiales, y que las sombras son pasadas de moda, y… por último, le dije que se llevara el perfume Dior, que te regalé esta Navidad, porque tu decías que era demasiado sexy como para usarlo, que nunca estarías en una situación que ameritara ponértelo .

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿Señor no tendrá usted otra cosita, lo que sea, que su señora ya no use?!!!!????

Pueeeeessss..... JAJAJAJAJAJAJAJA


DEMASIADO BUENO TAMBIÉN... y buena pedrada también... jajajaja